2007年的8月12日我在一个小县城的医院出生，这个小县城是个贫困县，至今为止仍未成功脱贫。

我的母亲是位小学语文老师，父亲在交通管理局工作，也许在外人看来是个美满的家庭，有时我并不这么认为，我几乎很少对家里人透露过我自己的心声，我知道这没用。

身边的人都说我是个听话的孩子，我知道其实我并不听话，只不过是缺少主见，只能跟着大人说的话走，除此之外我几乎没有过自己的想法。也许就是这样的缘故导致现在的我对于做任何事几乎没有属于的主见与看法，面对他人的询问我永远只能回答出“随便”和“不知道”这种低情商语句。正是这样，我明白我几乎不可能成功的去领导他人，只能永远跟在别人的后面。如果选择我去领导，那结果必定是“迷路”。渐渐的我会自觉走在别人后面，如果不小心超过我甚至会主动放慢我的脚步，重新走在别人后面。我并不听话，我只是缺少自己的主见。

从小我的性格比较文静，内向，腼腆。也许是家庭原因造成的吧。我讨厌热闹的场合，讨厌人多的场所，在这种场面下我会独自一人安静的坐在人少的地方，发呆也罢。即使是现在的我也几乎很少出门去商场这种热闹人多的地方。所以父母常对外人说我像个女孩一样，抱怨我的性格过于安静。可我并未觉得这有什么不好的。

如果面对其他人的不合理要求有时也会感到反感，但几乎很少做出实际行动去反抗这种不合理要求，最后还是老老实实的执行。我的抵抗永远藏在在心中，只敢默默在心中抱怨，也许就是“所谓的一气之下怒了一下”。我不明白为什么始终无法跨越那道沟。一位曾帮我补过课的英语老师准确地评价过我这一点，我很意外，因为她是唯一一个准确的说出我这种人的心中特点。她说的很对。也许我的父母都不知我的心中想法是什么。内向的我很少向外透露过我的心声，我会独自一人慢慢消化。

在初中时期，我有过一段被欺凌的经历。那年初一，刚进入初中生活的我有点迷茫，本以为老老实实的上学可以避免不必要的麻烦。估计也是过于老实的缘故，被班上的两三位同学注意到了。一开始他们只会拿我开玩笑，本想着不理会的态度，却渐渐的过分起来，对我恶作剧，开始欺负。可悲的是我不敢向家人说明这一切，默默承担着。好在不久后放寒假，接着疫情的来袭，初一下学期转为线上授课，那半个学期都在家中学习。到了初二进行分班，从此之后再也没见到曾欺凌我的人，至今也是，不知道他们现在是什么情况，也许他们早忘记了我。我不值得被他人所记忆。

江西的学习压力大，从初中开始便就是两周放一次假，早上6点左右去上学，晚上10点多才回家。高中的压力更大。可是在贫困县出生的我，教育资源是十分匮乏，想要走出这座大山，只能靠高考。但是江西高考的难度又大，便有了“江西的高考，让大山的孩子走进深山”这种说法。现在回首看，我也只能苦笑罢。高中生活被学习与压力充斥着，没有时间去干真正自己想干的事,也没有精力去干,即使是放学回到家中也是枯燥地刷题，然后洗洗睡。在这种巨大压力下，我的感觉精神被撕裂成几份，说不清那个才是真正的我,但是也被迫学会了苦中作乐。每天晚上放学喜欢独自一人回家，慢慢走，这个时候我的思想情绪是最放松的，如果下点雨那就更好了。我喜欢雨，每逢下雨时从不带伞，在雨中走路，雨滴打在脸上很舒服，感觉我已经不属于这个世界，那一刻的是真正自由的。高中时期的我浑浑噩噩，精神支柱仅有音乐和喜欢的Vtuber，我喜欢的Vtuber的是Gawr Gura，在我的MP4中仍存有她的歌，可惜的是在高三那年她毕业了。现在看来，我觉得我的高中生活是可悲的，不就是网络上所说的"小镇做题家"吗？高中生活没收获什么，匆匆忙忙的便把三年度过去。

我的成绩说不上很好，算是个中游水平吧。高中那会儿学校进行分班，我就读的属于学校第一层次班级。无论我怎么努力，排名永远待在班级第5左右，最差排到21名，最好排到第2名但也仅此一次。高三也许是压力的缘故，排名一直滑落，在九江三次模拟考中均未能正常发挥，那时我还甚至以为自己要去读大专，不过最后高考的确没正常发挥，英语考砸了，就拿英语正常发挥来说，也许还能再多个20分吧，这些已不值得说了。高考后，我发现其实我是想考大学而不是上大学。高中的目标是考上大学，那么上大学之后的目标是什么呢？说实话，我不知道，我迷失了我自己。对考公和考研没有任何想法，我知道我不是这种人，还是老老实实的把本科四年读完。至于之后的路走一步算一步吧。

有时常感觉心中缺少什么，但是无法说出那一片所空缺的。好像只能沉浸在自己的幻想中麻痹自己，忘记一切，去感受那短暂而又缥缈的幸福感，足矣。现实中残缺的我需要虚拟的情感来填补。可能这就是我心中的幻想乡吧。

也许在这种环境下，培养了我复杂的成分。对于某些领域雨露均沾，却并不精通。

我想如果我出生的时候是女孩子那该多好啊，唉，这样的我真适合成为一名女孩子吧。也许就没有这些糟糕的经历了。

高三曾不能理解物理老师所说的从大山中走出来的孩子在大城市读书会有自卑感，而现在我能深刻的理解了。我的见识与眼界被江西的丘陵遮住太久了，目光所及只有大山与数不尽的习题。从在江西的深山中呆了18年的我，向往大城市的生活，包容，开放及繁华。可来到长沙读大学最后发现长沙是长沙人的长沙，我不属于这里，终究只是个外地人罢。

这也许就是我，在芸芸众生中一个普通，平凡，不起眼，路边一条的我......

普通的长相，考上普通的大学，过着普通的生活，一切都是那么的普通，好像我的一生就要这样一直普通下去。

唉，写到这有一种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的感觉，也许最后只能“欲说还休，却道天凉好个秋”吧。这篇文章不是贩卖我的焦虑，我不想传播负面情绪，我想将我的故事分享出来。希望读到这里的你能够保持开心，热爱生活，好好爱自己。

我也不知为何突然想在凌晨写一篇这样的文章，就当纪念过去的我吧。

夜深了，该睡了，晚安吧。

祝你我有个好梦。